martes, 30 de abril de 2013
domingo, 28 de abril de 2013
Conozcan el hombre deportado de Arabia Saudita "por ser guapo"
Medios han publicado las imágenes de uno de los hombres que la Policía religiosa de Arabia Saudita detuvo y expulsó del país por resultar irresistible para las mujeres, informa el periódico saudita 'Elaph'.
Los agentes de la Comisión para la Promoción de la Virtud y la Prevención de Vicios de Arabia Saudita detuvieron a tres delegados de las Emiratos Árabes Unidos que participaban en un festival cultural en Riad, la capital saudita, y los deportaron a sus países de origen.
Los medios han logrado encontrar las imágenes de uno de los hombres.
Omar Borkan Al Gala, originario de Dubái, Emiratos Árabes Unidos, es fotógrafo de moda, actor y poeta. Su cuenta en Facebook está llena de mensajes de mujeres que lo elogian y de hombres que envidian su belleza.
Sin embargo, la delegación de los Emiratos explicó en una nota oficial que la preocupación de la Policía religiosa no se debió no al aspecto de los hombres, sino al hecho de que los acompañaba una mujer artista.
Fuente: RT.COM
miércoles, 10 de abril de 2013
53 Formas de fastidiar a la gente
1. Contesta a todo lo que digan con “Eso es lo que tú piensas…”
2. No añadas ninguna inflexión al final de tus frases, produce silencios raros dando la impresión de que dirás algo más en cualquier momento.
3. Repite siempre lo que diga cualquiera como una pregunta.
4. Repite lo siguiente una docena de veces durante una conversación: “¿Oyes eso?”, “¿Qué?”, “No importa, ya ha parado.”
5. Pregunta a la gente de qué sexo son.
6. Cuando alguien te pregunte “¿Qué hora es?” responde siempre: “Las cuatro y tres”.
7. Siéntate en tu jardín apuntando con un secador de pelo a los coches que pasan para ver si frenan.
8. Mordisquea los bolis que te hayan prestado.
9. Ve a un recital de poesia y pregunta en cada poema por qué no rima.
10. Haz preguntas misteriosas a tus compañeros de trabajo y apunta sus respuestas en un bloc de notas.
Murmura algo sobre “perfiles psicológicos“.
Murmura algo sobre “perfiles psicológicos“.
11. Aplasta de un golpe los sobrecitos de ketchup.
12. Termina todas tus frases con las palabras “como dice la profecía“.
13. Señaliza el final de una conversación tapándote las orejas con las manos.
14. Di números aleatorios mientras alguien esta contando.
15. Canta la sintonía del show de televisión Batman tan fuerte como puedas, una vez y otra, y otra…
16. Escribe el sorprendente final de una novela en su primera página.
17. Cuando alguien comience a contar un chiste, según diga la primera frase, échate a reír mientras gritas “¡Qué bueeeeeeno!”
18. Añade datos inútiles e irrelevantes que alarguen las historias.
19. Comienza todas tus frases con “Ohh la la!”
20. Paga tu cena en céntimos.
21. En los villancicos de Navidad, canta “Jingle bells, Batman smells” hasta que no puedas más.
22. Informa a los demás de que ellos sólo existen en tu imaginación.
23. “Olvida” el final de un chiste largo, pero asegura al oyente que “era buenísimo”.
24. Tararea deliberadamente canciones pegadizas para tus colegas, como “Feliz Navidad”,”Sugar” o “Macarena”.
25. Inventa jerga informática sin sentido en conversaciones y averigua cómo se las apaña la gente para evitar aparentar ser un ignorante.
26. Narra todo lo que hace una persona acción por acción con la voz nasal de Howard Cossell.
27. Di “O.que., eres gay” a cualquier cosa que diga alguien.
28. En una conversación, mira por la ventana y di “Espera, vuelve a empezar. No estaba prestando atención”.
29. Cuando hables a alguien, mira a un punto situado 5 centímetros a su derecha.
30. Cuando estés cerca de alguien de “clase alta” pregúntale “Perdone, ¿tengo un moco colgando? Creía que me lo había quitado.”
31. Llama al trabajo y diles que tienes algo mejor que hacer hoy.
32. Insiste en que cosas completamente ridículas son verdad, como que Clinton es todavía presidente.
33. Insiste en que Celine Dion es mejor que los Beatles.
34. Cada vez que alguien diga algo, suelta una carcajada, como si hubieran contado un chiste muy bueno.
35. Ve a casa de la gente, entra directamente al frigorífico sin decir hola, y zámpate su comida.
36. Ponte una gorra y repite “¡Qué passa tronco!” sin cesar.
37. Saca fotos de la gente que va por la calle y sal corriendo.
38. Ve hacia alguien que esté comiendo. Ponte a mirarlo fijamente hasta que se de cuenta. Continúa haciéndolo hasta que te pregunte qué estás haciendo. Responde “He estado viéndote comer los últimos 30 segundos… ¡Que raro eres!” Vete del restaurante.
39. Llama a la operadora. Cuando te pregunten “¿Puedo ayudarle?” responde “No
gracias, sólo estaba ojeando”.
gracias, sólo estaba ojeando”.
40. Cuando estés en una conversación, di aleatoriamente “Hola”, “Buenos días señor ¿cómo ha pasado la noche?” o “Que tenga un buen día, gracias”.
41. Dirígete a extraños al azar insistiendo que eres un familiar suyo.
42. Vístete como un “rico de clase alta” y lava cristales en los semáforos de calles al azar. Pide un euro educadamente con acento castellano.
43. LLama al 911 y respira pesadamente.
44. Siempre que alguien diga algo, pregúntale qué significa la palabra más sencilla de las que ha dicho. Cuando lo explique, pregúntale qué significa la palabra más sencilla de su explicación. Repítelo durante toda la conversación.
45. Abre tu mochila o maletín constantemente y pregunta “¿Tenéis suficiente aire ahí dentro?“
46. Ponte azúcar en el pelo, siéntate cerca de un desconocido, y rascate la cabeza como un poseso.
47. Camina con una espada y un escudo de plástico, y dile a los desconocidos: “Debo vengar la muerte de mi padre.”
48. Cada vez que alguien empiece un refrán, acábalo diciendo: “¡Patada en los huevos!“
(Por ejemplo: “A quien madruga…¡Patada en los huevos!”).
(Por ejemplo: “A quien madruga…¡Patada en los huevos!”).
49. Entra en el centro comercial en formación de comando militar, y cuando veas un segurata, grita: “NOS HAN DESCUBIERTO, ¡¡¡RETIRADA!!!”
50. Empieza las frases diciendo: “Mirusté” y habla sin mover el labio superior.
51. En la panadería, cada vez que entre un nuevo cliente y pregunte quién es el último, le respondes “Usted”.
52. Junta bien fuerte todas las piezas planas de Lego
53. Cuando te pregunten “¿tienes hora?” responde “sí” y te vas.
¿Si llueve y no llevas paraguas, como te mojas menos: Andando o Corriendo?
Cada una de las dos opciones tiene su aquel: si caminas a velocidad normal pasas más tiempo bajo el agua; si corres da la impresión de que te impactarán más gotas. El asunto se complica si hay que tener en cuenta la dirección e intensidad de la lluvia. Al respecto se ha publicado de todo: desde quien cree que es mejor correr que andar y da una prueba geométrico-matemática a quien a la inversa considera que es mejor andar (despacio) que correr (rápido). La comprobación empírica la hicieron Los cazadores de mitos, y aunque por los pelos –pero decididamente poca precisión científica— ganó la opción «andar». Otros expertos también han considerado que el problema es difícil de resolver, así que la respuesta es que no hay una conclusión definitiva. Mejor irse cantando alegremente.
Depende de las condiciones de la lluvia, existen escenarios donde correr bajo la lluvia te mojarias mas, seria en lluvia con vientos que cae como una pendiente, al correr bajo esta lluvia recoges mas agua en el pecho que en lo hombros ya que te desplazas a mayor velocidad recoges mas agua en la parte frontal, en la lluvia vertical logras te mojas mas caminando, donde cae en hombros y en este caso a mayor estancia mas agua acumulas. Pero algo si es seguro la difencia estan minima que apenas la percibes. Unos gramos de agua mas o menos.
¿Por qué correr? Instinto u habito, si llevas papeles encima no creo que dejarlos mojar te convenga, por tanto corres para buscarles un lugar apartado de la lluvia, las mujeres en su gran mayoria defienden con pasion su cabello ante la lluvia. Asi muchas mas razones, yo en cambio si estoy en ejercitandome mojarme no me molestaria, para mi es mas agradable trotar bajo la lluvia
¿Por qué correr? Instinto u habito, si llevas papeles encima no creo que dejarlos mojar te convenga, por tanto corres para buscarles un lugar apartado de la lluvia, las mujeres en su gran mayoria defienden con pasion su cabello ante la lluvia. Asi muchas mas razones, yo en cambio si estoy en ejercitandome mojarme no me molestaria, para mi es mas agradable trotar bajo la lluvia
Los científicos han demostrado con una gran cantidad de fórmulas de física de fluidos para explicar que cuánto más rápido nos movemos, más gotas nos caerán encima, y por ende más nos mojamos.
Y cuando más nos mojamos es por que la lluvia nos llega de frente debido a la dirección del viento, según han señalado los expertos.
El profesor Jear Walter, de la Universidad de Cleveland y por ciero experto en Física explica que hay una solución para mojarse menos. Con el uso del monopatín -afitenrmam el profesor- la postura curvada que adopta el cuerpo nos permite un movimiento más fluido sin mojarse demasiado. Aunque el mismo profesor sugiere que cuando el viento nos llega por detrás es recomendable correr, pero sólo bajo esa circunstancia.
Y es en esa circustancia cuando se moja menos la persona, aunque debe ser todo un corredor en óptimas condiciones, pues el profesor Walter recomienda moverse a la misma velocidad que caen las gotas de agua. Por lo que yo optaría por caminar y usar un paraguas.
¿Que opinan ustedes es mejor correr o caminar? Comenta.
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